丹琳的儿子升入初中后，校园里有多个社团，家里人都鼓励孩子多报几个社团，锻炼自己。

突然，孩子好奇地问：“妈妈，大学里的社团会不会更多，更有趣？你有加入过吗？”

丹琳趁机鼓励孩子：“当然啦，大学里有更多社团，文学社、戏剧团、舞蹈协会、乐队什么的一大堆，妈妈有参加过，可精彩啦！你好好念书，考上大学也去参加吧！”

孩子的眼眸里，充盈着向往的波光。?

此时，丹琳老公却冷不丁来一句：“别听你妈瞎说！她只读了一个‘野鸡大学’，又不是什么211、985大学。她的大学很小，社团也没多少。谁叫她没用，考得差呢。你可别学你妈不上进，一定要考个上档次的大学，就像你爸这样的！”

丹琳顿感颜面扫地，忍不住“怼”了回去：“你爸是个名牌大学的‘学霸’，但他现在的薪水，却有点对不起‘学霸’这个词。”

望着他们俩互相“挖苦”，儿子刚才还明亮着的眼神，瞬间就黯了，显得讶然、不安。?

在客厅里的公婆也很尴尬，赶紧说些话打圆场，二人才悻悻住嘴。

一旁的孩子，看上去闷闷不乐的。?

不止一次，老公总有意无意，当着孩子的面，给丹琳“泼冷水”，继而“拔高”自己。

丹琳气不过，也不时给老公挑点“刺”。虽然不算争吵，但一番“嘴仗”下来，彼此都有点不痛快。

而略通人事的儿子，经常夹在二人之间惶恐无措。

好几次，都在他们拌嘴时眉头紧锁，表情纠结，好像正在苦恼不知帮哪一个。这让丹琳很愧悔。?

有一天，当丹琳给孩子辅导作业时，孩子竟把试卷藏起来了：“妈妈，爸爸说你是‘智障’，你就别检查数学题了，我怕你会算错。”

丹琳又惊又气，不得不费尽心思跟儿子沟通，努力挽回“被黑”的形象，很累。

老公却说她矫情玻璃心：我多嘴？一家人还有什么说不得的？你又不见得真的智障！影响到小孩？他哪懂得那么多？事真多！?

“明明感情还可以，就因为他随意diss我，就算是儿子在场，也不避让。

我也不愿示弱，闹得都不愉快。我很担心——孩子会怎么看待我们？

这会给他带来怎样的影响？有什么不满，可以跟我说，但能不能别老在孩子面前说？”丹琳郁闷地说。

每个孩子最初的“人格范本”，都来自于朝夕相对的父母。

而多少父母，在孩子面前，不懂得适当地去尊重对方、维护对方，反而由着自己的性子，失了分寸地贬损、矮化另一半，或者两人都互相否定、打压对方，这，对于一个心智尚未健全、认知能力稚嫩的孩子而言，意味着什么？?

没错，你们不是正儿八经的吵架，但是在孩子跟前，长期相互冷嘲热讽——这是另一种隐性的“冷暴力”，比大吵大闹还要严重，你确定你们的夫妻关系不受影响？

孩子听多了不难受，心里没想法？?

《男人来自火星，女人来自金星》一书的作者、著名婚恋专家约翰.格雷认为：“夫妻关系的好坏，直接影响到亲子关系的好坏。”

夫妻关系，绝对是亲子关系必不可少的基石。

父母如果没有“团队”意识，不能通力合作、协调一致，只会放任自己的情绪，逞一时口舌之快，却会令孩子不知所措，毫无安全感，教育效果也随之大打折扣，“父母权威”也逐渐削弱。

同学阿锦说，打她小时候起，父亲就老爱说母亲笨。?

她妈妈是个普通的农村妇女，人不太精明，做事略显疏漏。

比如，新买的多功能风扇，妈妈用得不太顺，一下子就扭坏了某个零件；或者，妈妈带奶奶去看病，事后却拿错了报销单据——都是些鸡毛蒜皮的家务事，爸爸都习惯说妈妈几句。

但，他毫不避忌阿锦和老弟在场：“你妈太笨了，人的头，猪的脑子。”、“看看你妈，做事太没效率了，傻不拉叽的，千万别学她。”

她妈妈人很憨厚，总不辩驳，只是尴尬地讪笑。

不过，被爸爸说多了，妈妈会脸带愠色，在干家务时会冷不丁闹点脾气，好像在发泄什么，让家里的气氛很紧张。?

幼小的阿锦姐弟，受了父亲的影响，都逐渐地认同了他的评价——妈妈是个“拙妇”，心眼儿不灵活。

每当母亲试图管教他们时，她和弟弟都不怎么“服教”。

渐渐地，妈妈的眼神变得黯然，也自认自个儿不聪明——阿锦后来才意识到：?那都是他们强加给她无形的“心理暗示”所致。?

阿锦读初一时，有一回，眼看着电视里要开奖了，母亲却忘了把父亲买的彩票放在哪里，翻箱倒柜找不着。

父亲一着急，就大声抱怨：“瞧你妈的那迷糊劲儿，真正猪脑子，笨死人了！”阿锦和弟弟都跟着笑起来。

母亲看了看已然长大的孩子们，竟还附和父亲揶揄她，一下子就憋屈到炸，当场飙泪：“你总在说我笨！连小孩也习惯嘲笑我了！我真的很笨吗？是啊，我笨死了，你们笑够了吗？你们就没笨过吗？”

说罢，她妈激动地掀翻了桌子，还把好不容易找到的彩票一股脑撕碎撒在地上。?

幸而，阿锦母亲“爆发”后，父子三人都反省了。

父亲检讨自己嘴损，不尊重妻子，并教育他们重新看待妈妈。

随着年岁增长，阿锦慢慢发觉，其实，平日里，母亲算得上是一个巧手主妇：会做很多“硬菜”，会打漂亮合身的毛衣，还会养花做甜品，把家里打点得干净雅致，很有一套生活的智慧，根本就没老爸形容的那样傻里傻气。?

只是，他们自小都被父亲对母亲的“差评”给带“跑偏”了，对母亲的优点都忽略漠视了，把她的不足之处都放大了，在不懂体恤她的同时，也没有学会尊重她，还挑剔她做得不够好，这是多么可悲可笑！

阿锦说，难怪母亲会经常生闷气，她心里太委屈了！这都是老爸的“嘴皮子”闹的。

如果没有那一次的“反思”，如果她和弟弟日后都带着这样的思想，走进婚姻，对伴侣也求全责备，缺少宽容体己——那必然是有害无利。?

在孩子心里，爸爸和妈妈都是同等重要的，都是他心目中最亲爱的、最信任的人！

但是当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方，关系失和，会给孩子错误的示范，会让他轻易就认可了父母的“负面评价”，对父亲或母亲带有偏见，辨识有限，在日后择偶和处理婚姻关系时，会有失偏颇。?

好的家庭，父母会有意识照顾到孩子的内心感受，不会把自己对伴侣的不满与情绪，毫无避忌地流露在孩子面前——你们俩的对立，凭什么要他参与其中并“买单”？?

著名教育家苏霍姆林斯基认为，父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，孩子才会觉得世界上有真理，人间有美德。而“家庭治疗大师”萨提亚女士也说过：“你能送给孩子的最好的礼物，就是良好的婚姻关系。”?

很多时候，良好的婚姻关系，不过就是意味着——父母之间和睦平等的相处方式、彼此尊重的沟通态度、互相支援的共情心理。

曾在简书上看过一篇文章，作者小时候起，就听到妈妈一直数落爸爸：“他有什么好处，想起来都是他的坏。”

作者明明心里念着爸爸，因为怕妈妈生气，都不敢表达出对爸爸的感恩与爱，很是纠结难受。

后来，爸妈都有孙子孙女了，她妈仍在误导着“爷爷不是个好爷爷。”

在家里，她爸没什么地位，孩子们都对他有点不敬、不礼貌，让作者非常心塞。

其实她妈妈人很好，爸爸也很顾家，就因为妈妈对爸爸的习惯性“差评”，让这个家变得压抑、沉闷——幸好，作者虽然深受不良影响，对未来的婚姻充满了种种不乐观的看法，却在一个偶然机会下改变了立场。?

她到朋友家吃饭，朋友给儿子剥一只最大的虾，结果他和客人聊天时不留神，自己把虾吃了——小孩子不懂事很生气，一旁的妈妈却说：“爸爸每天那么辛苦为着这个家，吃一只虾是应该的。”

结果孩子就给“治服”了，也让作者从此改观，在结婚后，很注意在孩子面前树立老公的形象，从不在孩子面前说对方的“坏话”。

若没有那一只虾的“点化”，那些原生家庭的负面痕迹，将怎么影响作者未来的家庭生活？很难料想。?

我不禁想到奥巴马的母亲。

奥巴马的父母离婚后，他由妈妈一手带大。

在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下，奥巴马的母亲，却从没说过他爸爸半句不是，而是跟儿子不断强调：爸妈离婚不是谁的错，是各种条件所限；你爸爸聪明又幽默，有一副好歌喉，还擅长演奏各种乐器……

不得不说，这个单亲母亲的格局和内心，都是那么大气、圆融——所以，她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。

多数离异家庭的父母，都会或多或少，不自觉地在孩子面前埋怨或怪责另一方，导致孩子心理有了不该承受的压力，性情也变得不太开朗——看看奥巴马母亲的处事风格吧，你的心态，将决定孩子的未来的命运。

真正出色的父母，不在于他们的学识能力与经济背景，而是能结成一对默契、合拍的“同盟”，会在孩子面前，积极给对方营造一个良好的形象，即使有意见分歧，也能做到理性克制，不伤和气，努力给孩子构筑一种平和交流的家庭气氛，让孩子感受到你们对他的爱，更能增进夫妻间彼此的感情。?

就算是有了不可调和的问题，父母也要让孩子感受到：爸爸妈妈会尽力解决，而且一定会找到可行的、合理的解决方案，而不是无休止地互相怨怼。

正如心理咨询师武志红先生所言：“问题不可避免，但父母可以用一种行动告诉孩子：我们在积极地处理我们的问题，虽然出了问题，但是我们希望我们的关系朝着好的方面去发展。”?

即使婚姻不能再继续，不能做一对好夫妻，却能选择做一对好父母——尽量给孩子保留一个美好的童年，对孩子未来的心态和处世、甚至婚姻观，都能起到积极、正向的示范作用。?

每一个孩子最愿意看到的，就是父母之间真诚地相亲相爱。

而我们给孩子最实在的爱，就是彼此尊重对方、包容对方，这是为人父母不可或缺的一种修养。

在孩子面前，你如何评价伴侣，将决定着一个孩子成长的维度、一个家的温度。

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最好的教育是：父母相爱

好好说话决定一个家的温度

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