网络越来越发达，面对面的交流能力几乎成了新时代的稀缺能力。而一段高质量的对话应该是轻松愉悦的，不尴尬、不无聊。美国金牌主持人10条对话准则，教你如何开展一场连贯、自信的交谈，并从每一个对话者身上学到一点东西。10WaystoHaveABetterConversation|Celeste Headlee 10种提高对话质量的方法|TED演讲 10种提高对话质量的方法 第1条：不要三心二意 第2条：不要好为人师 第3条：使用开放式问题 第4条：自然地表达即时的想法 第5条：知之为知之，不知为不知 第6条：不要拿自己的经历与别人做比较 第7条：尽管别重复自己的观点 第8条：不要纠结于细节 第9条：认真倾听 第10条：简明扼要 我想让大家举手示意一下：有多少人曾经在社交网络上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治，宗教， 儿童权益，或者食物等不恰当的言论？有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想和对方说话？ 要知道，在过去想要进行一段礼貌的交谈，我们只要遵循亨利·希金斯 在《窈窕淑女》中的忠告：谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展，这招也不怎么管用了。 因此，在我们生活的这个世界，每一次交谈都有可能发展为争辩。政客无法彼此交流，再鸡毛蒜皮的小事都有人群情激昂地赞成或反对：这太不正常了。 皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现我们如今的偏激程度、我们立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。 我们越来越不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。 我们做的各种决定：选择生活在何处、与谁结婚、甚至和谁交朋友，都只基于我们已经形成的信念。 再重复一遍， 这说明我们没有倾听彼此。交流需要平衡讲述和倾听，而不知怎么，我们渐渐失掉了这种平衡。 一部分的原因是出于科技的进步。比如智能手机，现在就在你们手里、或者就在旁边，随手就能拿到。 根据皮尤的研究，大约三分之一的青少年，每天发送超过一百条信息。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面地交谈。 《大西洋》杂志刊登过一篇很棒的文章，作者是一名高中教师，他给自己的学生布置了一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记、针对某一话题发表演讲。 然后他说：“我开始意识到，交流能力可能是最被我们忽视的、没有好好教授学生的技能。孩子们每天花费数小时通过屏幕接触各种观点和其他伙伴，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。” 这听起来很好笑， 但我们必须问问自己： 21世纪，有什么技能比开展一段连贯、自信的谈话更为重要？ 现在，我的职业就是跟别人谈话：诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水管工——我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。 我和在个人观点上完全无法认同的人交谈，但我仍和他们有很好的交流。 所以我希望用接下来的10分钟 教你们如何谈话以及如何倾听。 很多人都已经听过无数的建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，通过注视、点头、微笑来表明你的专注。 回想一下我刚刚说的这些总结性的建议，然后我想让你们忘掉所有这些，全都没用——如果你确实很专心，根本没必要去学习如何表现出来。 其实我是把职业访谈者的技巧用在了日常生活中，我要来教你们如何采访他人。这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。 学习开始一段交谈，不浪费时间、不感到无聊， 还有最重要的：不冒犯任何人。 我们都曾有过很棒的交谈经历，我相信大家都曾有过。我们知道那是什么感觉，这样的圣诞结束之后，会令你感到很享受、很受鼓舞，也许你会觉得你和别人建立了真实的连接、或者感到完全得到了他人的理解。 没道理大部分的人际互动不能成为这样的享受。 我有10条基本规则，会一条条给你们解释。但说真的，如果你选择其中1条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。 1不要三心二意 我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙， 或者手里的一切。我的意思是，处于当下，进入对话的情境中去。 不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话，那就停止好了。不要身在曹营心在汉。 2不要好为人师 如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳，写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”：因为真的很无聊。 如果对方是个保守派，那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。这些完全是可以预测的，你肯定不希望那样。 你需要在进行每一次交流时，都假定自己可以学习到一些东西。 著名的心理治疗师M.斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边；有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。 感受到这种接纳，对话的人会变得越来越不脆弱敏感，也越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。 再强调一遍， 假定你在这场对话中会学到新东西。 比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。” 我来复述一下：每个人都是某一方面的专家。（三人行，必有我师。） 3使用开放式问题 关于这一点， 请参考记者采访的提问方式：以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。 如果询问一个复杂的问题，你通常会得到一个简单的回答。 如果我问你：“你当时恐惧吗？”你会回应那句话中最有力的词：“恐惧”， 而答案将是 “是的”或者“不是”。 ——“你当时气愤吗？” ——“是的，我当时气得很。” 让对方去描述，对方才是了解情境的人。 试着这样问对方：“那是什么样子？”“你感觉怎么样？” 因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。 4自然地表达即时的想法 也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。 我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着要问。 我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，即便无法阻止， 也不要让它们过多地在头脑中逗留，问出来。 5知之为知之，不知为不知 广播节目里的人，尤其是全国公共广播电台（NPR），非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。 要学着这样做：谨言慎行。 谈话应该是负责任的行为。 6不要拿自己的经历和他人做比较 如果对方说到失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情；如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。 这是不一样的，永远不可能一样。 任何经历都是独一无二的。 而且，更重要的是， 这不是在谈论你的事。 你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。 有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。” 交谈不是用来推销自己的。 7尽量别重复自己的观点 这很咄咄逼人，也很无聊，但我们很容易这样做，尤其是在工作交流或者和孩子的谈话中。 我们想声明一个观点，于是换着花样不停地说。别这样。 8不要纠结于细节 说白了，没人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎。 他们关注的是你，对方关心你是什么样的人、和你有什么共同点。 所以忘掉细节吧。 别管它们。 9认真倾听 这不是最后一条， 但是最重要的一条。我说不上来到底有多少重要人士都说过：倾听可能是最重要的，是你应该提升的首要技能。 佛曰：“如果嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文·柯立芝曾说：“从没有人是因为听得太多而被开除的。” 为什么我们不愿意倾听彼此首先，我们更喜欢说。在说话时，一切在我的掌控之中。我不用去听任何不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化自己的认同感。 但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟能说225个单词，但每分钟可以听500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。 我知道这很耗费精力，真正注意去听别人讲。但如果你不这么做， 你们就不是在交谈。你们只不过是两个人，在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。 你们必须相互倾听。 史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说：“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。我们是为了回应而听。” 10简明扼要 “好的交谈就像恰到好处的迷你裙：足够短，能够吸引人；又足够长，能够包住重点”——我妹妹的比喻。 所有这些都浓缩成同一个概念就是：对他人产生兴趣。 我在一个名人外公的身边长大，家里宾客络绎不绝，访客会前来和我的外祖父母交谈。而那些人离开后， 我母亲会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军，他是萨克拉门托市长，她拿过普利策奖，他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。” 我在成长中耳濡目染地了解到，每个人都有不为人知的精彩。 说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。 我尽量少说话，但保持思想的开放，永远准备着大吃一惊，而且真的从来没失望过。 你们也可以这样，走出门去，和别人交谈，听别人说话。 还有最重要的：准备好大吃一惊。